Un petit florilège de trucs trouvé de ci de là sur l'univers des MMORPGs.
Les deux premiers concernent Star Wars Galaxies et la BD Ultima Online.
noob, boulet, lammer et autre monstre mmorpg-iens
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Tgx
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- Enregistré le : mer. août 18, 2004 9:05 am
- Localisation : Badlands sur Seine
noob, boulet, lammer et autre monstre mmorpg-iens
« il se rencontre aussi dans le cœur humain un goût dépravé pour l'égalité, qui porte les faibles à vouloir attirer les forts à leur niveau, et qui réduit les hommes à préférer l'égalité dans la servitude à l'inégalité dans la liberté »
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
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Tgx
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Le Guide du boulet
Bonjour,
Beaucoup de gens n'ont pas besoin de ce guide et maitrisent parfaitement la bouletisation, mais je trouve intéressant de rassembler une somme de connaissances et de conseils pour les débutants qui nous rejoignent et qui souhaitent, eux aussi, devenir de gros boulets.
Pour approfondir la question, les apprentis boulets pourront se reporter à plusieurs posts de référence, dont "les plus beaux cas de boulet attitude" et "les boulets d'or 2004".
Bien évidemment, ce guide pourra être complété.
1- Débuter en tant que boulet : le gros noob
2- perfectionnement : le gros lourd
3- expert : le boulet professionnel
4- quelques conseils pour le roleplay (RP)
1- Débuter en tant que boulet : le gros noob
- A la création de perso : choisissez un nom cool comme "roxxor674" ou "TheKiller" ou "NoOb".
Quelques conseils pour bien commencer :
- si quelqu'un vous fait un reproche quelconque pendant le jeu, répondez-lui au hasard parmi les trois réponses suivantes : "sorry, lag" ; "you noob" ou "lol".
- votre premier travail sera de rejoindre un groupe de chasse. Préférez les groupes de gens peu expérimentés, vous aurez des chances de provoquer la mort de vos camarades.
- si votre leader vous demande de ne pas tirer sur tout ce qui bouge, tirez.
- si votre mission consiste à détruire un nids, commencez par tirer sur le nids.
- si votre leader vous demande d'arrêter de tirer sur le nids, continuez à tirer, ça fait des points. Puis dites "sorry, lag".
- n'écoutez que les ordres du leader. Si un autre membre du groupe essaie de vous parler, répondez-lui "you noob" ou "lol" et faites comme s'il n'avait rien dit.
- si vous avez besoin d'un teach, hurlez à tue-tête "need a teach" pendant le combat, puis dites "you noob" si un membre du groupe vous demande d'attendre.
2- perfectionnement : le gros lourd
SWG est un jeu social : le perfectionnement du gros lourd consiste à apprendre à gérer les interactions avec ses congénères.
- si quelqu'un vous soigne, ne le remerciez pas, c'est lui qui devrait vous remercier, vous lui rapportez de l'xp. S'il continue, dites-lui "tumbling for tips".
- le slice : slicer est le boulot des smugglers, ils ne servent qu'à ça et leurs prix sont exorbitants. Si vous avez besoin d'un slice, surtout ne demandez pas poliment, les smugglers sont des arnaqueurs.
- si un smuggler réussit un beau slice, dites-lui que c'est cher pour ce que c'est.
- si un smuggler foire un slice, dites-lui "you noob" et insultez-le, puis refusez de payer.
- les entertainers sont en fait des NPC qui soignent le mind et la BF. Il est inutile de leur parler, de les tip ou d'essayer d'interagir avec eux, car cela ne rapporte pas d'xp et ne vous rend pas plus puissant.
- si vous êtes entertainer, utilisez une macro en boucle "tip me please", mettez-vous afk et allez regarder un DVD.
3- expert : le boulet professionnel
Le boulet professionnel est passé à l'étape supérieure : il interagit avec des amis, mais aussi des ennemis.
- évitez d'utiliser le statut "overt". Le statut "covert" est bien pratique, il permet de nombreuses situations qui vous donneront l'avantage en combat.
- votre but est de gagner, par n'importe quel moyen. L'exploit est une invention des noob qui n'arrivent pas à gagner.
- si vous perdez, dites que c'est à cause d'un exploit.
- le triple incap, c'est drôle.
- ne ratez jamais une occasion de vous moquer de votre adversaire
- si un adversaire se moque de vous, insultez-le
- si un adversaire vous insulte, dénoncez-le sur un forum, screenshots à l'appui.
- si quelqu'un vous dénonce sur un forum, niez tout et dites "sale ouinouin".
- les meilleurs PvPeurs ont plusieurs macro d'insultes et de moqueries en raccourci, c'est très important.
- les meilleurs PvPeurs savent que le group TEF est la technique la plus efficace en PvP.
4- quelques conseils pour le roleplay (RP)
- les barker droids sont un gâchis de skill points. Pourquoi les devs ont-ils créé les macro, si c'est pas pour spammer le spatial AFK ?
- les abréviations sont très appréciées, elles permettent de parler plus vite. Exemple : plz, lol, m8t, ...
- creature handler est une profession permettant de sortir de grosses créatures dans les starport pour faire lagger les autres.
- toute phrase devrait comprendre les mots xp, grind ou roxxer. Ces trois concepts sont les piliers du roleplay.
- les emotes sont inutiles et font perdre du temps. /rude et /puke sont les seules emotes intéressantes du jeu.
- pour être entendu par tous, utilisez systématiquement la commande /shout
- utilisez principalement les majuscules pour plus de clarté.
- si quelqu'un vous interpelle pour vous parler de quelque-chose qui ne rapporte ni xp, ni loot, répondez-lui "you noob".
- si vous croisez un impérial en tenue de stormtrooper, dites-lui "you noob".
(source)
/Tgx
Bonjour,
Beaucoup de gens n'ont pas besoin de ce guide et maitrisent parfaitement la bouletisation, mais je trouve intéressant de rassembler une somme de connaissances et de conseils pour les débutants qui nous rejoignent et qui souhaitent, eux aussi, devenir de gros boulets.
Pour approfondir la question, les apprentis boulets pourront se reporter à plusieurs posts de référence, dont "les plus beaux cas de boulet attitude" et "les boulets d'or 2004".
Bien évidemment, ce guide pourra être complété.
1- Débuter en tant que boulet : le gros noob
2- perfectionnement : le gros lourd
3- expert : le boulet professionnel
4- quelques conseils pour le roleplay (RP)
1- Débuter en tant que boulet : le gros noob
- A la création de perso : choisissez un nom cool comme "roxxor674" ou "TheKiller" ou "NoOb".
Quelques conseils pour bien commencer :
- si quelqu'un vous fait un reproche quelconque pendant le jeu, répondez-lui au hasard parmi les trois réponses suivantes : "sorry, lag" ; "you noob" ou "lol".
- votre premier travail sera de rejoindre un groupe de chasse. Préférez les groupes de gens peu expérimentés, vous aurez des chances de provoquer la mort de vos camarades.
- si votre leader vous demande de ne pas tirer sur tout ce qui bouge, tirez.
- si votre mission consiste à détruire un nids, commencez par tirer sur le nids.
- si votre leader vous demande d'arrêter de tirer sur le nids, continuez à tirer, ça fait des points. Puis dites "sorry, lag".
- n'écoutez que les ordres du leader. Si un autre membre du groupe essaie de vous parler, répondez-lui "you noob" ou "lol" et faites comme s'il n'avait rien dit.
- si vous avez besoin d'un teach, hurlez à tue-tête "need a teach" pendant le combat, puis dites "you noob" si un membre du groupe vous demande d'attendre.
2- perfectionnement : le gros lourd
SWG est un jeu social : le perfectionnement du gros lourd consiste à apprendre à gérer les interactions avec ses congénères.
- si quelqu'un vous soigne, ne le remerciez pas, c'est lui qui devrait vous remercier, vous lui rapportez de l'xp. S'il continue, dites-lui "tumbling for tips".
- le slice : slicer est le boulot des smugglers, ils ne servent qu'à ça et leurs prix sont exorbitants. Si vous avez besoin d'un slice, surtout ne demandez pas poliment, les smugglers sont des arnaqueurs.
- si un smuggler réussit un beau slice, dites-lui que c'est cher pour ce que c'est.
- si un smuggler foire un slice, dites-lui "you noob" et insultez-le, puis refusez de payer.
- les entertainers sont en fait des NPC qui soignent le mind et la BF. Il est inutile de leur parler, de les tip ou d'essayer d'interagir avec eux, car cela ne rapporte pas d'xp et ne vous rend pas plus puissant.
- si vous êtes entertainer, utilisez une macro en boucle "tip me please", mettez-vous afk et allez regarder un DVD.
3- expert : le boulet professionnel
Le boulet professionnel est passé à l'étape supérieure : il interagit avec des amis, mais aussi des ennemis.
- évitez d'utiliser le statut "overt". Le statut "covert" est bien pratique, il permet de nombreuses situations qui vous donneront l'avantage en combat.
- votre but est de gagner, par n'importe quel moyen. L'exploit est une invention des noob qui n'arrivent pas à gagner.
- si vous perdez, dites que c'est à cause d'un exploit.
- le triple incap, c'est drôle.
- ne ratez jamais une occasion de vous moquer de votre adversaire
- si un adversaire se moque de vous, insultez-le
- si un adversaire vous insulte, dénoncez-le sur un forum, screenshots à l'appui.
- si quelqu'un vous dénonce sur un forum, niez tout et dites "sale ouinouin".
- les meilleurs PvPeurs ont plusieurs macro d'insultes et de moqueries en raccourci, c'est très important.
- les meilleurs PvPeurs savent que le group TEF est la technique la plus efficace en PvP.
4- quelques conseils pour le roleplay (RP)
- les barker droids sont un gâchis de skill points. Pourquoi les devs ont-ils créé les macro, si c'est pas pour spammer le spatial AFK ?
- les abréviations sont très appréciées, elles permettent de parler plus vite. Exemple : plz, lol, m8t, ...
- creature handler est une profession permettant de sortir de grosses créatures dans les starport pour faire lagger les autres.
- toute phrase devrait comprendre les mots xp, grind ou roxxer. Ces trois concepts sont les piliers du roleplay.
- les emotes sont inutiles et font perdre du temps. /rude et /puke sont les seules emotes intéressantes du jeu.
- pour être entendu par tous, utilisez systématiquement la commande /shout
- utilisez principalement les majuscules pour plus de clarté.
- si quelqu'un vous interpelle pour vous parler de quelque-chose qui ne rapporte ni xp, ni loot, répondez-lui "you noob".
- si vous croisez un impérial en tenue de stormtrooper, dites-lui "you noob".
(source)
/Tgx
« il se rencontre aussi dans le cœur humain un goût dépravé pour l'égalité, qui porte les faibles à vouloir attirer les forts à leur niveau, et qui réduit les hommes à préférer l'égalité dans la servitude à l'inégalité dans la liberté »
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
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Tgx
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Ultimate Bot
By Dave "Fargo" Kosak | August 22, 2003
Sure, I love Star Wars Galaxies, the massively multiplayer RPG. I've written about it on several occasions. But I'm past that point where I can dedicate my life to a single game. I'm a very important businessman who does very important business with very important people at very important social engagements, such as watching softcore anime with the dudes in the apartment across from mine.
But, I still want to keep playing. And I want to WIN. I know, I know, the hardcore among you are saying, "But Fargo, you can't 'win' an online RPG. That defeats the purpose." To which I respond: I LIVE to defeat purposes.
And besides, like it or not, people do try to "win" massively multiplayer RPGs. The rules of engagement are something like this:
* If there is a status bar, make it grow bigger
* If there is a number, make it higher
* If it moves, either get a mission from it or kill it
Which got me to thinking: What if I were to unload the boring parts of an MMOG off to someone else? For instance, I love running a business in Star Wars Galaxies, but it's hard to find the time or the patience to work on my combat skillz. What if someone ELSE played that part of the game for me?
My first impulse -- to use a room full of small Korean children -- turned out to be a real nightmare. They kept whining and crying and pointing to their mouths or empty bellies. Who knows what they wanted? I don't speak Korean. Similarly, they didn't understand me when I pointed to the computer monitor and said "Lewt! LEWT!" no matter how loud I shouted it. Clearly I needed a new plan.
Introducing the Autocamp 2000
And so I turned my attention toward robots! Longtime readers may remember when I subtly and successfully used a robot to write my column while I camped in a mall waiting for Diablo II to come out. A similar process could easily play online games for me. After all, I minored in computer science at a prestigious Liberal Arts institution. The hardest part of any project such as this is figuring out the algorithm, but here it is, in its entirety:
The Autocamp 2000 Plays Online RPGs with the following rules:
1. Join any group that invites you
2. When in a group, follow behind the leader
3. Attack any monster you see
4. Accept all trade requests from other players, then give them a melon
Well, that takes care of 90% of online play. All I would need to do is stick my character -- Farglik the Mon Calamari -- in a cantina with a backpack full of melons (ah, sweet delicious fruit!). When I checked on him a week later he'd be what they call "über." But before I got started I had to tackle the tricky part: interaction with other players. If my automated Farglik didn't respond to players who talked to him in a meaningful way, the proverbial jig would be up.
One option was to have my robot randomly bark at people in Mandarin Chinese. But I opted for a much more graceful algorithm:
The Autocamp 2000 talks to other players with following rules:
1. If someone says something ending in a question mark, respond by saying "Dude?"
2. If someone says something ending in an exclamation point, respond by saying "Dude!"
3. If someone says something ending with a period, respond by randomly saying one of three things: "Okie," "Sure," or "Right on."
4. EXCEPTION: If someone says something directly to you by mentioning your name, respond by saying "Lag."
5. (And remember to accept all trade requests from other players by giving them a melon.)
My robot was programmed and ready to go. ####, if I programmed it to randomly shout "Gimmie buffs!" it would probably pass the turing test. Satisfied, I sat it in front of the keyboard, made sure my character had at least fifty melons in his backpack, and then trudged off to leave it alone for the night.
My character, Farglik the Mon Calamari, waited around in the Cantina for some adventurers. The following is a log of what transpired:
KillSwitch: [Shouting] Does anyone want to join our hunting party?
Farglik: [Powered by the Autocamp 2000] Dude?
[KillSwitch invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group]
KillSwitch: We're gonna go hunt wrixes.
Farglik: Right on.
[The group of players runs out of the Cantina, Farglik following close behind. Farglik shoots at every little monster they pass.]
KillSwitch: Why are you attacking the durneys?
Farglik: Dude?
KillSwitch: The durneys, the little bunny things -- why do you keep shooting at them?
Farglik: Dude?
Troobacca: [A wookie in the party] My weapon powerup expired, I need a new one.
Farglik: Sure.
[Troobacca opens a trade with Farglik.]
[Farglik hands him a melon.]
Troobacca: ...what's this?
Farglik: Dude?
Troobacca: You handed me a melon!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Knock it off guys, I see some wrixes up ahead. Let's do this.
Farglik: Right on.
[The group encounters a bunch of dangerous wrixes, but they gang up and shoot every one of them.]
KillSwitch: We rock!
Farglik: Dude!
Troobacca: We so OWNED them!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Uh oh, hang on. Up ahead are some Sharnaff bulls. We can't handle them, so don't shoot.
Farglik: Okie.
[Farglik shoots one of the Sharnaff bulls.]
[The bull attacks; Trobacca and several other party members are killed before they beat it.]
KillSwitch: You IDIOT! Farglik why did you shoot at them?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Well don't do it again.
Farglik: Sure.
[Farglik shoots at another Sharnaff bull.]
[The entire party is slaughtered except for Farglik.]
[ ... Farglik stands there, alone, for several hours ... ]
[ ... finally, a merchant runs up to him.]
Stingrie: [A Rodian merchant.] Hey man! Would you like to buy a stimpack?
Farglik: Dude?
Stingrie: A stimpack. It boosts your health by 200 points. I'll sell it to you for 500 credits.
Farglik: Okie.
[Stingrie opens a trade session.]
[Farglik hands him a melon.]
Stingrie: What the #### is this?
Farglik: Dude?
Stingrie: You handed me a melon.
Farglik: Right on.
Stingrie: I told you 500 credits!
Farglik: Dude!
Stingrie: If it's too expensive, just say so.
Farglik: Sure.
[Stingrie runs away, angry.]
[ .... several more hours pass ...]
[A small hunting party led by Krushmor the Master Rifleman comes over the ridge and spots Farglik.]
Krushmor: Farglik, what's up? What are you doing way out here?
Farglik: Lag.
Krushmor: We're rooting dralls out of a cave. You should join our group.
Farglik: Okie.
[Krushmor invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group and starts following Krushmor around.]
Soop: [The party's medic]. Here, Farglik, let me hand you some stimpacks.
Farglik: Lag.
Soop: I know, it's pretty bad tonight. Here you go.
Farglik: Right on.
[Soop opens up a trade window and hands Farglik a Stimpack.]
[Farglik hands Soop a melon.]
Soop: Uh ... thanks!
Farglik: Dude!
[The party enters a cave and spends the next two hours brutally clearing it of creatures, room by room. Everyone gets tons of XP.]
Krushmor: Aw man, it's getting really late guys. I should go!
Farglik: Dude!
Krushmor: I know, sucks. I'll catch you all later.
Farglik: Sure.
[Krushmor logs off. By default, Farglik is now promoted to group leader!]
Soop: Well that sucks. What should we hunt next?
Farglik: Dude?
Soop: Let's hunt Slice Hounds!
Farglik: Dude!
Soop: I know an awesome spot. Follow me.
Farglik: Right on.
[The group runs out of the cave, but Farglik, because he is now group leader, just stands there. Several minutes pass before Soop returns.]
Soop: Farglik why didn't you come with us?
Farglik: Lag.
Soop: Well catch up when you can.
Farglik: Okie.
[Farglik stands motionless in the cave and eventually the group disbands. Half an hour passes.]
[Suddenly, one of the game developers, controlling Darth Vader, enters the cave.]
Darth Vader: Well, my young padawan, we've been watching your progress for quite some time.
Farglik: Sure.
Darth Vader: You have done well. We have decided to bestow upon you: Force powers!
Farglik: Okie.
Darth Vader: You will be the most powerful Jedi on the planet!
Farglik: Dude!
[Darth Vader gives Farglik force powers.]
Darth Vader: Would you like my light saber?
Farglik: Dude?
Darth Vader: My light saber. I bestow it onto you.
Farglik: Right on!
[Darth Vader opens up a trade and gives Farglik a light saber.]
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
Darth Vader: Thanks, uh, for the ... melon.
Farglik: Sure.
Darth Vader: Well? Aren't you going to try out your new Force powers?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Your Force powers! The powers I just gave you!
Farglik: Dude!
Darth Vader: The FORCE, Farglik! Use the Force!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Okay, you know what. Just forget the Force powers. I'm taking them back.
Farglik: Okie.
Darth Vader: And give me back my light saber!
Farglik: Sure.
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
[Darth Vader kills Farglik.]
[Farglik respawns in the cloning facility.]
KillSwitch: [In the cloning facility] Whoa! Look who just popped in. What happened to you, Farglik?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Want to come hunting with us?
Farglik: Okie.
[Farglik and the Autocamp 2000 join the hunt and gain experience for several more hours...]
I'd call the experiment an unqualified success.
By Dave "Fargo" Kosak | August 22, 2003
Sure, I love Star Wars Galaxies, the massively multiplayer RPG. I've written about it on several occasions. But I'm past that point where I can dedicate my life to a single game. I'm a very important businessman who does very important business with very important people at very important social engagements, such as watching softcore anime with the dudes in the apartment across from mine.
But, I still want to keep playing. And I want to WIN. I know, I know, the hardcore among you are saying, "But Fargo, you can't 'win' an online RPG. That defeats the purpose." To which I respond: I LIVE to defeat purposes.
And besides, like it or not, people do try to "win" massively multiplayer RPGs. The rules of engagement are something like this:
* If there is a status bar, make it grow bigger
* If there is a number, make it higher
* If it moves, either get a mission from it or kill it
Which got me to thinking: What if I were to unload the boring parts of an MMOG off to someone else? For instance, I love running a business in Star Wars Galaxies, but it's hard to find the time or the patience to work on my combat skillz. What if someone ELSE played that part of the game for me?
My first impulse -- to use a room full of small Korean children -- turned out to be a real nightmare. They kept whining and crying and pointing to their mouths or empty bellies. Who knows what they wanted? I don't speak Korean. Similarly, they didn't understand me when I pointed to the computer monitor and said "Lewt! LEWT!" no matter how loud I shouted it. Clearly I needed a new plan.
Introducing the Autocamp 2000
And so I turned my attention toward robots! Longtime readers may remember when I subtly and successfully used a robot to write my column while I camped in a mall waiting for Diablo II to come out. A similar process could easily play online games for me. After all, I minored in computer science at a prestigious Liberal Arts institution. The hardest part of any project such as this is figuring out the algorithm, but here it is, in its entirety:
The Autocamp 2000 Plays Online RPGs with the following rules:
1. Join any group that invites you
2. When in a group, follow behind the leader
3. Attack any monster you see
4. Accept all trade requests from other players, then give them a melon
Well, that takes care of 90% of online play. All I would need to do is stick my character -- Farglik the Mon Calamari -- in a cantina with a backpack full of melons (ah, sweet delicious fruit!). When I checked on him a week later he'd be what they call "über." But before I got started I had to tackle the tricky part: interaction with other players. If my automated Farglik didn't respond to players who talked to him in a meaningful way, the proverbial jig would be up.
One option was to have my robot randomly bark at people in Mandarin Chinese. But I opted for a much more graceful algorithm:
The Autocamp 2000 talks to other players with following rules:
1. If someone says something ending in a question mark, respond by saying "Dude?"
2. If someone says something ending in an exclamation point, respond by saying "Dude!"
3. If someone says something ending with a period, respond by randomly saying one of three things: "Okie," "Sure," or "Right on."
4. EXCEPTION: If someone says something directly to you by mentioning your name, respond by saying "Lag."
5. (And remember to accept all trade requests from other players by giving them a melon.)
My robot was programmed and ready to go. ####, if I programmed it to randomly shout "Gimmie buffs!" it would probably pass the turing test. Satisfied, I sat it in front of the keyboard, made sure my character had at least fifty melons in his backpack, and then trudged off to leave it alone for the night.
My character, Farglik the Mon Calamari, waited around in the Cantina for some adventurers. The following is a log of what transpired:
KillSwitch: [Shouting] Does anyone want to join our hunting party?
Farglik: [Powered by the Autocamp 2000] Dude?
[KillSwitch invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group]
KillSwitch: We're gonna go hunt wrixes.
Farglik: Right on.
[The group of players runs out of the Cantina, Farglik following close behind. Farglik shoots at every little monster they pass.]
KillSwitch: Why are you attacking the durneys?
Farglik: Dude?
KillSwitch: The durneys, the little bunny things -- why do you keep shooting at them?
Farglik: Dude?
Troobacca: [A wookie in the party] My weapon powerup expired, I need a new one.
Farglik: Sure.
[Troobacca opens a trade with Farglik.]
[Farglik hands him a melon.]
Troobacca: ...what's this?
Farglik: Dude?
Troobacca: You handed me a melon!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Knock it off guys, I see some wrixes up ahead. Let's do this.
Farglik: Right on.
[The group encounters a bunch of dangerous wrixes, but they gang up and shoot every one of them.]
KillSwitch: We rock!
Farglik: Dude!
Troobacca: We so OWNED them!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Uh oh, hang on. Up ahead are some Sharnaff bulls. We can't handle them, so don't shoot.
Farglik: Okie.
[Farglik shoots one of the Sharnaff bulls.]
[The bull attacks; Trobacca and several other party members are killed before they beat it.]
KillSwitch: You IDIOT! Farglik why did you shoot at them?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Well don't do it again.
Farglik: Sure.
[Farglik shoots at another Sharnaff bull.]
[The entire party is slaughtered except for Farglik.]
[ ... Farglik stands there, alone, for several hours ... ]
[ ... finally, a merchant runs up to him.]
Stingrie: [A Rodian merchant.] Hey man! Would you like to buy a stimpack?
Farglik: Dude?
Stingrie: A stimpack. It boosts your health by 200 points. I'll sell it to you for 500 credits.
Farglik: Okie.
[Stingrie opens a trade session.]
[Farglik hands him a melon.]
Stingrie: What the #### is this?
Farglik: Dude?
Stingrie: You handed me a melon.
Farglik: Right on.
Stingrie: I told you 500 credits!
Farglik: Dude!
Stingrie: If it's too expensive, just say so.
Farglik: Sure.
[Stingrie runs away, angry.]
[ .... several more hours pass ...]
[A small hunting party led by Krushmor the Master Rifleman comes over the ridge and spots Farglik.]
Krushmor: Farglik, what's up? What are you doing way out here?
Farglik: Lag.
Krushmor: We're rooting dralls out of a cave. You should join our group.
Farglik: Okie.
[Krushmor invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group and starts following Krushmor around.]
Soop: [The party's medic]. Here, Farglik, let me hand you some stimpacks.
Farglik: Lag.
Soop: I know, it's pretty bad tonight. Here you go.
Farglik: Right on.
[Soop opens up a trade window and hands Farglik a Stimpack.]
[Farglik hands Soop a melon.]
Soop: Uh ... thanks!
Farglik: Dude!
[The party enters a cave and spends the next two hours brutally clearing it of creatures, room by room. Everyone gets tons of XP.]
Krushmor: Aw man, it's getting really late guys. I should go!
Farglik: Dude!
Krushmor: I know, sucks. I'll catch you all later.
Farglik: Sure.
[Krushmor logs off. By default, Farglik is now promoted to group leader!]
Soop: Well that sucks. What should we hunt next?
Farglik: Dude?
Soop: Let's hunt Slice Hounds!
Farglik: Dude!
Soop: I know an awesome spot. Follow me.
Farglik: Right on.
[The group runs out of the cave, but Farglik, because he is now group leader, just stands there. Several minutes pass before Soop returns.]
Soop: Farglik why didn't you come with us?
Farglik: Lag.
Soop: Well catch up when you can.
Farglik: Okie.
[Farglik stands motionless in the cave and eventually the group disbands. Half an hour passes.]
[Suddenly, one of the game developers, controlling Darth Vader, enters the cave.]
Darth Vader: Well, my young padawan, we've been watching your progress for quite some time.
Farglik: Sure.
Darth Vader: You have done well. We have decided to bestow upon you: Force powers!
Farglik: Okie.
Darth Vader: You will be the most powerful Jedi on the planet!
Farglik: Dude!
[Darth Vader gives Farglik force powers.]
Darth Vader: Would you like my light saber?
Farglik: Dude?
Darth Vader: My light saber. I bestow it onto you.
Farglik: Right on!
[Darth Vader opens up a trade and gives Farglik a light saber.]
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
Darth Vader: Thanks, uh, for the ... melon.
Farglik: Sure.
Darth Vader: Well? Aren't you going to try out your new Force powers?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Your Force powers! The powers I just gave you!
Farglik: Dude!
Darth Vader: The FORCE, Farglik! Use the Force!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Okay, you know what. Just forget the Force powers. I'm taking them back.
Farglik: Okie.
Darth Vader: And give me back my light saber!
Farglik: Sure.
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
[Darth Vader kills Farglik.]
[Farglik respawns in the cloning facility.]
KillSwitch: [In the cloning facility] Whoa! Look who just popped in. What happened to you, Farglik?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Want to come hunting with us?
Farglik: Okie.
[Farglik and the Autocamp 2000 join the hunt and gain experience for several more hours...]
I'd call the experiment an unqualified success.
« il se rencontre aussi dans le cœur humain un goût dépravé pour l'égalité, qui porte les faibles à vouloir attirer les forts à leur niveau, et qui réduit les hommes à préférer l'égalité dans la servitude à l'inégalité dans la liberté »
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
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Tgx
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- Localisation : Badlands sur Seine
j'y ai pensé mais d'une part c'est en anglais, d'autre part, ceux qui n'ont jamais joué à UO / EQ vont manquer la plupart des références.
/Tgx
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« il se rencontre aussi dans le cœur humain un goût dépravé pour l'égalité, qui porte les faibles à vouloir attirer les forts à leur niveau, et qui réduit les hommes à préférer l'égalité dans la servitude à l'inégalité dans la liberté »
(Alexis de Tocqueville, de la démocratie en Amérique)
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Petit rappel pour ceux qui ne connaissent pas
la sage des powers gamers (dans DAOC)
Il y a d'autres choses sur ce site qui valent le coup d'être lues.
Puis un ptite BD dans l'univers de World Of Warcraft.
la sage des powers gamers (dans DAOC)
Il y a d'autres choses sur ce site qui valent le coup d'être lues.
Puis un ptite BD dans l'univers de World Of Warcraft.
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Terminus Est
- Rhetor
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- Enregistré le : sam. janv. 08, 2005 3:26 pm
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C'est vrai que je connais rien au jeu, mais que ça n'empêche pas de se marrer un bon coup ... surtout avec le programme autojen'saispuquoi2000 : excellent (le coup des melons! :mdr: )
O bem da nação
AAR EUII Débutant: Portugal 1419-??
http://eu2libre.free.fr/phpBB2/viewtopic.php?t=2050
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