L ‘épidémie nous permet de tenter une conversion n’importe où. Je choisis la Cilicie où elle est quasi assurée (il faut faire plus de 1, c’est réussit) et parce que je compte me focaliser sur le chemin Grec (pour obtenir le bonus en revenus et pour faciliter la traduction de la Bible en Grec, condition incontournable pour lancer d’autres traductions).
Avec 1 solidus, nos amis ne devraient pas aller très loin mais les Apôtres ont comme privilège quasi fonctionnarial de pouvoir voyager gratuitement (au risque de finir martyrisé, soit, mais ça reste quand même injuste). Le budget étant très serré, ils comprendront qu’il faut faire quelques sacrifices.
Aussi, à chaque province qu’ils traverseront, un jet d’1D6 devra être strictement supérieur à la distance la séparant de Jérusalem pour que leur voyage ne s’arrête pas brutalement. Chemin faisant, ils dévoileront ainsi la population locale la plus réceptive au message du Christ, et pourront même tenter de les convertir (mais là, suffit les charlataneries, il faut, sauf exceptions, payer avec des vrais sous).
Vous serez heureux d’apprendre qu’ils arrivent tous sains et saufs à leur première étape. Le vrai boulot de prédication peut commencer.
C’est
Jean-Griffon qui ouvre le bal, lui, il ne bouge pas mais peut convertir les populations juives adjacentes à Jérusalem pour un coût nul. Aidé par la présence sur les lieux de
Pierre Lafrite et de
Darthomas (pour réussir il faut faire strictement plus que le chiffre marqué sur le pion population. Un Pape, un Apôtre ou un évêque apportent un bonus de 1 cumulatif), les communautés juives de Rome et Ctésiphon se convertissent. Malgré
BarnaDhruss, il échoue lamentablement à Antioche et la foule en colère le lapide.
Les esquilles d’os récupérées font de jolis reliques (à partir du tour 10 on pourra les vendre, j’ai hâte, sinon ça rapporte des PV en fin de partie).
Mad Marc passe à Thèbes et pénètre en Nubie. Une traversée du Nil lui sera fatale, il finira gobé par un crocodile.
Cette sandale (miraculeusement intacte, loué soit le Seigneur ! ) est tout ce qui reste de Mad Marc.
Judantonius, pressé par le temps (il est vraiment préférable d’avoir découvert la population des grands centres urbains avant la fin du tour 2 sinon une hérésie s’y installe automatiquement), fait à peine attention aux hordes d’esclaves autour de Tripoli mais découvre une intéressante communauté de philosophes à Sufetula (on pourra y construire une université à moindre coût, elles protègent de l’apostasie la région où elles se trouvent). Ces derniers ne tardent pas à nourrir quelques soupçons à son encontre et le livrent aux autorités.
Niant initialement farouchement tout...
...il finira par craquer et sera livré aux lions.
Pendant ce temps,
Paul Stratcom se rend en Cilicie pour harceler les pauvres hères qui y résident.
« Eh ! Devinez ce qui vous arrive ? »
« J’seus pas moua...des nouveaux impôts ?! »
« Ben non, hein. Pas tout de suite, tout de suite en tout cas . Allons ! Faites un effort. Quelque chose de Merveilleux ! »
« ... »
« Rôôô ! Le Christ est mort pour vous et vous êtes sauvés, S.A.U.V.E.S ! »
« Nan mais ça on l’savait d’jà, on s’est convertit l’année dernière...pour le bien que ça nous a fait. »
Nul n’est prophète en son pays, peut être
Paul Stratcom aura-t-il plus de chance en Anatolie.
Il tombe sur une communauté d’ascétiques (ici pourra s’établir un monastère à prix réduit, ils permettent de mettre un petit peu de sous de coté entre chaque tours, sinon on est obligé de tout dépenser) à qui il enseigne le mystère de la transformation de l’eau en vin à condition de lui prêter une oreille attentive (c’est l’usage j’ai fait du solidus de ce tour).
Finalement, il se rend en Grèce où les membres du culte d’Isis lui sont favorables (une tentative gratuite de conversion qui réussit) et l’aident à propager la Bonne Nouvelle.
Grâce à lui le chemin Grec va nous rapporter 1 solidus par tour. Il avait bien d’autres projets en tête, malheureusement son grand âge et les fatigues du voyage le rattrape.
Pierre Lafrite à la bougeotte, la communauté chrétienne de Rome est bien développée, il est temps pour lui de reprendre la route. Vu son grand âge à lui aussi, ce n’était peut être pas une bonne idée de faire un petit détour par l’Espagne avant de se rendre en Belgique. Après avoir escaladé les Alpes, son coeur cale dans l’ascension des Pyrénées.
Après avoir établit l’Église de Ctésiphon, c’est le coeur confiant que
Darthomas se rend en Perse. Mais malheur ! Une horde de femmes lui barre le chemin ! Mais il est fort, leurs regards lubriques et leurs déhanchements lascifs ne le détourneront pas de sa mission ! Droit comme un I, il leur témoigne de l’amour de Jésus de toute son âme. Mais les femelles ont la langue agile et tentatrice.
Darthomas reste pourtant ferme, tout plein de la présence de Dieu! Sa voix chevrote peut être un peu quand, pour se donner du courage, il scande heure après heure : « Et le Verbe s’est fait Chair. Et le Verbe s’est fait chair. Et le Verbe s’eeesstt faaiiaiitt CHHHAAAAIIIIRRRR ».
Les femelles étant dure de la comprenette, il dû s’attarder encore quelques jours avant que des hommes, jaloux de son enseignement, ne lui donne la chasse. Jamais totalement remis de son ordalie, il arrive pourtant à se trainer jusqu’en Médie où il meurt d’épuisement.
Bon ! Plus qu’un à se déba...à gérer. Où qu’il est passé celui là ?!
Haha ! Il se cachait dans les plus sombres ruelles d’Antioche. Ne t’inquiète pas
Barnadhruss, j’aurai peut être besoin de ta présence à Antioche le tour prochain.
Situation à la fin du tour 1:
X.
Et à bas les traîtres du Mouvement Judéen du Peuple ! 
) sauf qu'ils payent 1 solidus pour se déplacer.
:humour chrétien: :ce n'est pas parce qu'on finit crucifié qu'on ne sait pas rigoler: :always look on the bright side of life: 
