Best Off de la hotline (de nouvelles)
Posté : mar. févr. 01, 2005 1:10 am
H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégeulasses sur mon écran !
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des îcônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun interet a le faire.
C : C'est qui alors ? (on verifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés reseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
H : Ce ne peut etre que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit etre ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).
C : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix).
H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER)
C : le client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE"
H : Qu'est ce que vous avez à l'écran Monsieur ?
C : Rien
H : Vous avez un écran blanc ou noir ?
C : Non.
H : Vous avez quoi alors ?
C : Pas grand chose
H : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plaît ?
C : Une fenêtre avec du texte.
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler.
H : (s'énerve un peu) : Bon, messieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir.
C : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi....
H : Et vous avez quoi à l'écran ?
C : (voix 1, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur5 !
(voix 2) erreur 5 !
(voix 1) erreur 5 monsieur.
H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
C : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils y'est dans les escaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
C : Ah bon, on peut ?
C : ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
H : double cliquez sur réseau
C : Ha non, ca c'est bon, il faut pas toucher !!!
H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
C : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on touche à ça c'est foutu !
H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?
C : Ben oui, évidement
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau
C : ah non !!!
C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet :(
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
C : impossible d'établir la connexion
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)
C : ca y est je suis connectée !
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
C : Je ne l'ai pas :( (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)
H : Allez-y lancez IE
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
H : Pardon ?
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ...
C : je suis content de vous avoir enfin. C'est la quatrieme fois que je vous appelle et a chaque fois ca coupe...
H : d'accord monsieur. Pouvez vous me donnez votre numero de client, svp?... Monsieur?
C : biiiip... biiiiip... biiiip... (com coupee)
C : bonjour j'en n'arrive pas à envoyer des messages
H : avez-vous un message d'erreur
C :oui ..... 0x800CCCOD
H : très bien cliquer sur masquer, cliquer sur outils et choisissez comptes
C : j'ai pas choisissez comptes
H :avez-vous bien cliqué sur outils
C : ben oui !
H : donc vous avez comptes dans outils.. le voyez-vous
C : non, je n'ai pas choisissez comptes
H : monsieur, choisissez est une formule d'invitation à effectuer la manip
C: ok
C : (avé l'accent du sud): oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des message dans ma boite au lettre!
H : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!
[Une cliente novice (voire nulle) et désespérée et paniquée. Elle ne comprends rien à rien, mais veut tout faire tout de suite, elle attends l'illumination et la connaissance comme certains attendent le messie]
H : Pour le fax, vous lisez la documentation madame.
C : je comprends pas, c'est pas possible, y'a pas la place pour mettre le papier.
H : ??????
C : ben oui, un fax y'a la place pour mettre le papier, mais avec le modem, on peut pas, meme en le pliant y rentre pas.
H : vous etes bien Mme x résidant,.... vous avez un P.C. sous win98 et votre modem quel est-il?
C : ch'est pas trop ,je crois que c'est un rockweller!!
H : vous voulez dire un rockwell, madame?
C : ben oui ! comme le chien!!!
C : Je peut vous envoyer un email pour voir si ça marche.
H : Désolé, j'ai pas d'email monsieur.
C : Hein ? Ben c'est le cordonnier qu'est le plus mal chaussé. C'est un peu comme un boucher végétarien en somme...
C : Alors pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
H : oui c'est cela !
C : et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?
H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.
C : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagné ..............)
C : j'ai un PC portable et je ne sais pas taper le I pour mon mot de passe : quand je tape i j'ai un 5 à l'écran!
H : Pouvez vous appuyer sur la touche Verrouillage numérique?
C : heu... Je ne la trouve pas...
H : Voyez vous la touche majuscule?
C : oui
H : au dessus vous avez la touche verrouillage majuscule?
C : ah oui, c'est la touche avec un coquetier et un oeuf dessus?!
H : hem... (hésitation)
C : Et si on touche a toutes les touches on va finir par tout casser!
C : bonjour je n'arrive pas a écrire mon mot de passe. Quand je tape il ne se passe rien
H : Ha bon? faites un essai (rien ne se passe). Monsieur ouvrez Word puis tapez quelque chose.
C : y a rien a l'écran. Vous avez aussi bousillé Word avec vos conneries
H : monsieur est ce que votre clavier est bien branché?
C : oui bien sur
H : vérifiez, svp.
C : Ha non , excusez moi au revoir... (le client n'a pas bien raccroché il dit a sa femme: 'j'ai vraiment du passer pour un con')
C : Votre internet m'a niqué mon PC
H : Pardon monsieur??!! Qu'avez vous a l'écran?
C : Disk non system!! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.
H : Monsieur, avez vous une disquette dans votre lecteur? C : Oui, pourquoi?? C'est pas le problème, je vous dis que....
H : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace!!!
C : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence)
H : Monsieur, monsieur??
C : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........
C: je tape aussi le arobasse ?
H: oui madame
C: ça marche pas, ça klaxonne !
H: vous faites comment ?
C: ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H: (éclate de rire...)
C : Écoutez bien Monsieur, j'ai demandé le kit y'a au moins quinze jours, je l'ai toujours pas reçu ! D'accord y a la grève de la poste, mais bon, c'est pas une excuse !!! Alors vous allez lever votre cul de votre chaise et me l'envoyer en recommandé. C'est bien compris ?
C : oui j'ai un message d'erreur
H : lequel ?
C : y parlais de pop, de sécurité, et de truc là, comme des chaussettes..
H : des chaussettes ?
C : oui, ahhh zut. Si, des soquettes
H : d'accord, une erreur socket !
C : ben oui, c'est pareil quoi.
C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieurs je vous conseille "internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul
H:je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai */!*:!**!,,:*;:*;,*:*:**:,;*
C : Bonjour, je vous téléphone pcq j'ai reçu un nouveau pc.
H : Oui et quelle est votre nom et le problème de la machine ?
C : Mon nom est xxxx et le pc ne fonctionne pas.
H : Hmmm ! ! !
C : C'est une très belle machine avec un écran tout neuf ainsi que la souris et le clavier.
H : Quelle est le problème au juste?
C : Si j'allume le Pc, j'ai des choses sur l'écran, mais si je veux faire qqchose, il y a rien qui bouge.
H : Êtes-vous certains que la souris et le clavier sont bien connectés.
C : Oui, oui. ............... Oh mais attendez, si je bouge la souris ça bouge sur l'écran de mon collègue. Oh pardon. C'est réglé!!!
H : Au revoir et bonne journée.
/Tgx
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégeulasses sur mon écran !
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des îcônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun interet a le faire.
C : C'est qui alors ? (on verifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés reseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
H : Ce ne peut etre que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit etre ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).
C : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix).
H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER)
C : le client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE"
H : Qu'est ce que vous avez à l'écran Monsieur ?
C : Rien
H : Vous avez un écran blanc ou noir ?
C : Non.
H : Vous avez quoi alors ?
C : Pas grand chose
H : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plaît ?
C : Une fenêtre avec du texte.
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler.
H : (s'énerve un peu) : Bon, messieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir.
C : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi....
H : Et vous avez quoi à l'écran ?
C : (voix 1, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur5 !
(voix 2) erreur 5 !
(voix 1) erreur 5 monsieur.
H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
C : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils y'est dans les escaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
C : Ah bon, on peut ?
C : ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
H : double cliquez sur réseau
C : Ha non, ca c'est bon, il faut pas toucher !!!
H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
C : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on touche à ça c'est foutu !
H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?
C : Ben oui, évidement
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau
C : ah non !!!
C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet :(
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
C : impossible d'établir la connexion
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)
C : ca y est je suis connectée !
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
C : Je ne l'ai pas :( (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)
H : Allez-y lancez IE
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
H : Pardon ?
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ...
C : je suis content de vous avoir enfin. C'est la quatrieme fois que je vous appelle et a chaque fois ca coupe...
H : d'accord monsieur. Pouvez vous me donnez votre numero de client, svp?... Monsieur?
C : biiiip... biiiiip... biiiip... (com coupee)
C : bonjour j'en n'arrive pas à envoyer des messages
H : avez-vous un message d'erreur
C :oui ..... 0x800CCCOD
H : très bien cliquer sur masquer, cliquer sur outils et choisissez comptes
C : j'ai pas choisissez comptes
H :avez-vous bien cliqué sur outils
C : ben oui !
H : donc vous avez comptes dans outils.. le voyez-vous
C : non, je n'ai pas choisissez comptes
H : monsieur, choisissez est une formule d'invitation à effectuer la manip
C: ok
C : (avé l'accent du sud): oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des message dans ma boite au lettre!
H : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!
[Une cliente novice (voire nulle) et désespérée et paniquée. Elle ne comprends rien à rien, mais veut tout faire tout de suite, elle attends l'illumination et la connaissance comme certains attendent le messie]
H : Pour le fax, vous lisez la documentation madame.
C : je comprends pas, c'est pas possible, y'a pas la place pour mettre le papier.
H : ??????
C : ben oui, un fax y'a la place pour mettre le papier, mais avec le modem, on peut pas, meme en le pliant y rentre pas.
H : vous etes bien Mme x résidant,.... vous avez un P.C. sous win98 et votre modem quel est-il?
C : ch'est pas trop ,je crois que c'est un rockweller!!
H : vous voulez dire un rockwell, madame?
C : ben oui ! comme le chien!!!
C : Je peut vous envoyer un email pour voir si ça marche.
H : Désolé, j'ai pas d'email monsieur.
C : Hein ? Ben c'est le cordonnier qu'est le plus mal chaussé. C'est un peu comme un boucher végétarien en somme...
C : Alors pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
H : oui c'est cela !
C : et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?
H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.
C : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagné ..............)
C : j'ai un PC portable et je ne sais pas taper le I pour mon mot de passe : quand je tape i j'ai un 5 à l'écran!
H : Pouvez vous appuyer sur la touche Verrouillage numérique?
C : heu... Je ne la trouve pas...
H : Voyez vous la touche majuscule?
C : oui
H : au dessus vous avez la touche verrouillage majuscule?
C : ah oui, c'est la touche avec un coquetier et un oeuf dessus?!
H : hem... (hésitation)
C : Et si on touche a toutes les touches on va finir par tout casser!
C : bonjour je n'arrive pas a écrire mon mot de passe. Quand je tape il ne se passe rien
H : Ha bon? faites un essai (rien ne se passe). Monsieur ouvrez Word puis tapez quelque chose.
C : y a rien a l'écran. Vous avez aussi bousillé Word avec vos conneries
H : monsieur est ce que votre clavier est bien branché?
C : oui bien sur
H : vérifiez, svp.
C : Ha non , excusez moi au revoir... (le client n'a pas bien raccroché il dit a sa femme: 'j'ai vraiment du passer pour un con')
C : Votre internet m'a niqué mon PC
H : Pardon monsieur??!! Qu'avez vous a l'écran?
C : Disk non system!! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.
H : Monsieur, avez vous une disquette dans votre lecteur? C : Oui, pourquoi?? C'est pas le problème, je vous dis que....
H : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace!!!
C : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence)
H : Monsieur, monsieur??
C : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........
C: je tape aussi le arobasse ?
H: oui madame
C: ça marche pas, ça klaxonne !
H: vous faites comment ?
C: ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H: (éclate de rire...)
C : Écoutez bien Monsieur, j'ai demandé le kit y'a au moins quinze jours, je l'ai toujours pas reçu ! D'accord y a la grève de la poste, mais bon, c'est pas une excuse !!! Alors vous allez lever votre cul de votre chaise et me l'envoyer en recommandé. C'est bien compris ?
C : oui j'ai un message d'erreur
H : lequel ?
C : y parlais de pop, de sécurité, et de truc là, comme des chaussettes..
H : des chaussettes ?
C : oui, ahhh zut. Si, des soquettes
H : d'accord, une erreur socket !
C : ben oui, c'est pareil quoi.
C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieurs je vous conseille "internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul
H:je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai */!*:!**!,,:*;:*;,*:*:**:,;*
C : Bonjour, je vous téléphone pcq j'ai reçu un nouveau pc.
H : Oui et quelle est votre nom et le problème de la machine ?
C : Mon nom est xxxx et le pc ne fonctionne pas.
H : Hmmm ! ! !
C : C'est une très belle machine avec un écran tout neuf ainsi que la souris et le clavier.
H : Quelle est le problème au juste?
C : Si j'allume le Pc, j'ai des choses sur l'écran, mais si je veux faire qqchose, il y a rien qui bouge.
H : Êtes-vous certains que la souris et le clavier sont bien connectés.
C : Oui, oui. ............... Oh mais attendez, si je bouge la souris ça bouge sur l'écran de mon collègue. Oh pardon. C'est réglé!!!
H : Au revoir et bonne journée.
/Tgx
) qui trainait sur le bureau a mon pere a la place du cd qui etait fourni avec le kit de connexion (qui lui etait bien cache au trefond d un tiroir) ! 
